離婚しました　〜シングル40代　ちまちま節約日記〜

浮気者、借金王の夫と離婚を決意したわたくし。
定期預金はあったけど、
それと同じぐらいの貸越と借金があって。
ほぼプラマイゼロのところからのスタート。
お金を貯めて、親に話をして、すったもんだした挙げ句に、
2008年11月に離婚成立。
ローン付きのマンションを維持することになってしまったため、
結構大変なことになってるけど、
ちまちま節約して繰越返済しつつ
頑張って生きていこうという日記です。

離婚を決意するまでの経緯については
はじめまして〜其の壱〜、はじめまして〜其の弐〜
をご覧くださいませ♪

10月いっぱいで編集プロダクションを辞めました。
…って正社員でも契約社員でもパートですらなかったから「辞めた」というのが正しいのかどうかわからないんだけど…。

最後の日はみんなで食事に行って、下の制作会社の社長にお餞別はもらうわ、食事会用にってお金を出してもらっちゃうわ、うちの会社の社長と制作会社の女性から花束はもらっちゃうわで、もう申し訳ないにも程があるって状態で。

ともあれ、次の本の原稿を1章と6ページ分ぐらい書き上げて、「あとはよろしく」で足抜けしてしまいました。
人づてに聞く限り、相変わらず忙しいようで…というか、今かなり佳境だろうなぁっていうのが想像されて、罪悪感で心がチリチリするけど…。

でもここで抜けないと今の本が今月末脱稿予定で、それが終わったら3月発行予定の500ページの本の原稿執筆が控えてて…とエンドレスで忙しい。
どこまで頑張ったって、抜ける時には迷惑をかけることになるんだから、しょうがないよねって自分に納得させてます。

今月に入ってからはいろいろ用事を片付けたりしてます。
ホントは歯医者に行かなきゃいけないんだけど…。
来週はあれこれ詰まってるから再来週ぐらいには何とかしなくちゃ。

といいつつ、8月以降の収支をまとめられていないのであった…。

やってた本が先週手を離れた。
前の本が終わって1週間ぐらいは10時ぐらいに会社を出られたけれど、以降また用事がなければ11時半まで働く生活が2ヶ月近く続いた。
普段は帰宅すると1時前、2〜3週に1回あるかないかの「用事がある日」はすなわち飲みで、やっぱり帰宅は午前1時前。要するに毎日午前1時前帰宅で、10月の3連休は土日出たりもしてて、さすがに疲れた。

終わった瞬間にもう次の本の仕事が始まってて、次はこれ、その次はこれとエンドレスだから、このままじゃ一生午前1時帰宅を続けることになる。
好きな仕事ならともかく、嫌いじゃないんだけど、できなくはないんだけど、苦痛のが上回る仕事でソレはあまりにつらくて、ギブアップしました。
今月いっぱいで辞めます。
ちょっと嘘もついちゃったけど、限界なのは嘘じゃない。
申し訳ないけど、もっと苦痛の少ない楽な道を探します。

離婚前に比べれば、性に合わず、朝から晩まで拘束されるメーカー系仕事をやってた時に比べれば、今の方が何倍も楽なんだろうとは思うけど、それでもやっぱり本人的には苦痛だった。

まずはゆっくり休んで、とんでもないことになってる歯を治して、年明けからでも新たに始動したいと思ってます。

8月から2週に1回ぐらいしか家計簿が付けられていない。
気力がなくてまとめもできない。
そっちも仕切り直しをしなくては…。

周りの人があまりに忙しすぎて、自分が甘やかされたバイトの姉ちゃんみたいな気がして来る。

21時、22時に会社を出られたのは（って多分早くない）1週間かそこらで、以降はまた定時？の23時半近くまで働いてる。
帰宅するのは午前1時前、ご飯を食べて寝て1時半か2時。
起きるのは8時か8時半。
毎日早く行かなきゃと思いながら起き上がるのに、だんだん嫌になってきて、結局出社は11時（まぁ最初からそういう話ではあったけど）。

他の人は休みはほとんどなし、会社に合宿状態もしばしばで働く中、私はたいてい土日は休み。
徹夜はほとんどしない。

先週末なんて誰にも会わずに好き勝手に過ごして12時前に寝た。
それなのにこんなに疲れてるのは正しいのか甘えなのかどこかヘンなのか判断がつかない。

働いてるわりにもらえるお金は少ない気もするけど、いまどこもそうかもしれない。
会社の青年だってそれほどたくさんはもらってないだろう。
社長は給料がちゃんと出てるのかもわからない。
2人とも実家住まいだから私より生活は楽だが。

前の会社で言われたことが頭を離れない。
普通のOLぐらいしかもらってない（徹夜アリ、タクシー帰りアリ、有給って何？で定期代込み、手取り23万程度）と言う私に、一応取締役だったのか？社員の男性が「十二分だ」的なことを言った。
仕事を取って来ることもできない、ムックの1冊も自分一人で作れない、そんな私にこれだけ払えば十二分だと暗に言ってた。

確かに私はそこまでのことはできない。
編集者としての資質が欠けてるのは自覚してる。

そういう負い目があるから、嫌々やってて逃げたい逃げたいと思ってるから、実際人の目を盗んで逃げてるから、労働時間にも金銭的なことにも不満を持ちつつ、それが不当なことなのか当たり前なのか、これしかやってないのに逃げていいのか、でももっと楽して稼いでる人もいるはずだし、それを求めることが間違ってるのか、毎日日替わりで悩んでる。

でも一生できないのは確かだし、来月、再来月、来年もと考えると死にたくなる。
理由をつけてでも抜けるべき、だよね。

長々と失礼しました。
疲れてヨレヨレ。
今日もあと12時間半働くと思うと逃げたくなります…。

212,064 円なり。

放置しまくってしまった(^_^;。
またちょっとずつ貯めていかなくちゃ。


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