離婚しました　〜シングル40代　ちまちま節約日記〜

浮気者、借金王の夫と離婚を決意したわたくし。
定期預金はあったけど、
それと同じぐらいの貸越と借金があって。
ほぼプラマイゼロのところからのスタート。
お金を貯めて、親に話をして、すったもんだした挙げ句に、
2008年11月に離婚成立。
ローン付きのマンションを維持することになってしまったため、
結構大変なことになってるけど、
ちまちま節約して繰越返済しつつ
頑張って生きていこうという日記です。

離婚を決意するまでの経緯については
はじめまして〜其の壱〜、はじめまして〜其の弐〜
をご覧くださいませ♪

更新が滞りまくりで申し訳ないっ。

なんだかやる気が皆無でひたすらだらだらしております。
メンタルで落ちているというわけではないんだけど、低い位置で安定してるというか、よーしやるぞー！という気にまったくならないというか。

家計簿付け等、4〜5ヶ月単位で滞っていたんだけども、ためておいたレシートや携帯にメモしてあった出費、銀行残高などから無理矢理まとめたものの、あまりのひどさにアップできず。
無理です、無理(^_^;。

ちょびっとだけど貯金があったから借金はしないで済んでいる。
でも毎月食いつぶしてる状態。
そろそろ本気を出さなくちゃと思いつつ、もうちょっと、もうちょっとだけのんびりしたいと思う自分がいる。

とりあえず、確定申告を終えてから、次の仕事を探そう。
なんつって、まだ手をつけようとも思ってないんだけど…。

でもね。
最近なるべくちゃんと料理するようにしてる。
使った食器はその場で片付ける。
起きたら布団を整える。
取り込んだ洗濯物は放置せずに畳んで片付ける。
いずれも「なるべく」なのが情けないとこだけど、真っ当な生活を心がけなければ。
当たり前のことを当たり前にするのって、今まであまりに真っ当でない生活をしていた私には結構大変。

だけど一人だけののんきな生活がいつまでも続くとも思えない。
そんなに遠くない将来、親と同居する生活になるんじゃないかと危惧してる。
って危惧とかしちゃいけないと思うんだけど、このマンションで一緒に生活したらそりゃもう窮屈だろうと思うと…。
というのはさておいて、恐ろしく規則正しく、あまりに真っ当な生活をしている親と同居しても困らないように、なるべく真っ当な生活を送れるように矯正して行かなくちゃなーって思ってる。
最低限のことだけでも、それが苦もなくできるようになれば、精神衛生上もいいと思う。

外食やコンビニ弁当ではなく、自分で作れば安上がり。
働き出したらお弁当作らなきゃね。

頑張ろう。できることから少しずつ。


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元夫との離婚を決意しながら、暖簾に腕押しの元夫とストレスフルな仕事と闘っていた時に比べれば、きっと今は天国なんだろうと思う。
でもつらいんだよね。
なんでだろうね。

今年はどんな年だった？って聞かれたら、「つらい一年だった」と答えざるを得ない。
自分の欠点、欠陥ばかりが目について、自分のことはとても認めようという気にはならない。

ただ、今年一年、とりあえず私自身としては頑張ったつもりだ。

振り返ると「あ゛゛゛゛゛ーーーっ」と叫びながら駆けずり回りたくなったりもするけれど、他の誰でもない（他の誰も甘やかしてはくれないから）、自分ぐらいはよく頑張ったと自分を認め、いたわってあげたいと思う。
とりあえずもうしばらく自分を甘やかしてだらだらしよう。

実は親しく付き合ってる人の中にも苦手な人がたくさんいる。
環境が似ているから、ある種の嗜好が似ているから、結構な頻度で会ったり飲んだりすることになる。
ただ、いちいち苦痛なの。
いちいち頑張らないと付き合えないの。
来年はなるべく距離を置いて、自分を楽にしてあげたい、そう思ってる昨今なのでした。


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お腹なんて空いてないのに、イライラが募って脂ギトギトのカップ麺を食べてしまった。
いかんね…。

前に勤めてた会社の忘年会に参加した。
内輪といえども全部で11人（ちなみに社員は2人）集まって、中に死ぬほど苦手なヲヤジがいて、今日来るだろうなって覚悟はしてたからよかったけど、そうでなければ一日二日は立ち直れないほどのダメージを受けた（どうせ私は幸薄い中年女だよ(泣)）。
いつもなら帰る方角的に2人だけで帰る羽目になるんだけど、なんとか店を出たとこで別れられた。
早く帰って寝る。
布団に入って明日は寝込む。