ご無沙汰してます

一応生きてます(^_^;。
あまりに忙しかった5月が終わり、でもあまりのんびりもできないままに怒涛の6月、7月な昨今。
…結局いつでも忙しいんやん(泣)。

2週間ほど前、あまりに余裕のない生活（金銭的ではなく時間的、精神的にね）に疲れ果て、いきなり「もう無理！」ってなっちゃったことがあった。
普段の仕事も忙しかった上に、5月に死ぬ思いをした副業の方でも仕事の依頼のメールが入って、そこで張り詰めてたのがキレちゃったんだと思う。
もうその段階で19時半で、すでに決して早い時間じゃなかったんだけど、仕事の進捗状況と切迫の度合いを考えると用事もないのに終電前に帰るなんてとてもできない状況だったから、「荷物が届く」と嘘をついて会社を出た。

離婚の報告メールで久々に連絡を取ってから、毎日のようにメールのやり取りをしてる友達がいる。中学の時に仲のよかった友達で、いろいろ親身に話を聞いてくれるから、ついつい頼っちゃったり依存気味になっちゃったりで申し訳ないなぁって思ってるんだけど、今回もその友達に助けを求めてしまった。
何度もやり取りしてるうちにだんだん悲しい気持ちになってきて、最後はもうぎゃんぎゃん泣きながらメールを打ってた。

何か、一人で頑張らなきゃいけないのにちょっと疲れたみたい。
忙しかったこともあってプライベートで人と会う余裕もなかったのがつらかったのかもしれない。
その前の週末はたまたま何もなくゆっくりできて、可能なら気の置けない友達とどうでもいい話をしながら美味しいものでも飲み食いしたい気持ちだったんだけど、同世代の友達は結婚してたり子供がいたりで土日に会うのは難しく、結局誰とも話をせずひきこもってた。
辛い気持ちを吐き出すところがなくて、いっぱいいっぱいになっちゃったのかな。
あと、前後の文脈は忘れたけど、友達に女としての自分に自信が持てないって愚痴もこぼしてた。長いこと元夫から構われず、女としての自信を失ってしまったようだ。
よく考えたら、私に友達（あるいは母か？）としての役割しか求めず、女は外に求めた元夫が悪いのに。自信を失うより、いっそ元夫への怒りに転嫁できたら楽なのに。

ともあれ最後は泣き疲れて眠りについた。

翌朝目を覚ましたら、何だかお尻が痛い。
トイレに行ってびっくり。
私、いきなり痔になってました（下の話でごめんなさい）。
休むわけにもいかなかったから、試合後のボクサーみたいに腫れあがった目と、ついでに腫れあがった尻をいたわりながら出社して、その日はいつもの午後11時半まで働いた。

土日は実家に帰り、だらだらと過ごしたものの、月曜日、やっぱり無理と会社を休んでしまった。火曜日は病院に行ってもう一日休み。
弱いなー。
すぐ逃げちゃうんだよなー。

水曜以降はとりあえず頑張ろうと努力はしてる。
してるけど、気持ちが入らなくてなかなか集中できない。

いろいろ考えちゃった。
私は他の人に比べれば楽をさせてもらってる（のよ、これでも）けど、それでも平日は11時間や12時間は働いて、ほぼ毎晩午前1時に帰宅する。
でもどんなに働いても日給は1万円。
20日働いただけじゃ源泉徴収されて手取り18万にしかならない。定期代込みで20万弱（すげー。時給1500円で毎日12時間×20日働いたら源泉引かれても32万4千円だわさ。もちろん昨今時給計算でそんな働き方させる企業はないだろうけど）。
が、家のローンと管理費等を含めると、生活をより切り詰める方向に持っていかない限り（切り詰められるとしたら娯楽と交際、美容ぐらいだけど、いずれもこんな生活してたら心のよりどころな気がする）、手取り25万ぐらいなければ毎月赤字になる。

他方、会社はいまむちゃむちゃ忙しい。いま私が抜けたら誰か死ぬ気がするけれど、じゃ半年、1年経てば状況が変わるのかというとそうでもない気がする。
多分いまの山を乗り越えたら、いまの山のせいでとっかかりが遅くなってた仕事が押し寄せてきて、そうこうしてる間にも次の仕事の話が来て、エンドレスでずっと忙しいんだろう。
この生活が一生は無理。正社員としてやってくのも無理。
そう考えると、どこかで線を引かなくちゃという気がする。

人のことを考えるのも大事だけど、一番大事なのは自分。
いまはなんとかもってるけど、いつまでも健康とも限らない。
7時間労働が基準だとしたら、12時間働いて残業時間5時間。5時間×20日で1ヶ月の残業時間100時間と考えれば、一番楽な私でさえ過労死認定もOKかもという（うひー）過酷な労働だ。
もっと自分を大事にしてもいいんじゃない？
ここまでよく頑張ったんじゃない？

先週実家に帰った時、母にちょっと話をしてみた。
両親はお役所勤めが長かったから、こんなヤクザな商売には理解も及ばないに違いない。
会社の都合もあるだろうけど、自分が大事だから、社長に話をして辞める方向に持っていった方がいいんじゃない？と案の定言われた。
ですよねー。

実は元上司から仕事を手伝ってもらえないかと声をかけてもらってる。
その人にはさんざんお世話になって、会社を辞めてからもいつも気にかけてもらってた。
正社員で働くならそこにお世話になりたいなと思ってる。

が、母としてはそんな狭い世界にいるよりも、ハローワークでいい仕事を探し（今時40越えた、特に資格があるわけでもない私にいい仕事があるのかどうかはさておいて）、人の多い会社に入って相手を探して再婚してもらいたいらしい。
いーやーだー。再婚とかしたくないー。

いまの仕事も、やってる時は苦しいけど、終わってみればそれなりの充足感はあるし、知らないことをちまちまと調べながら、でもえらそーにまとめる作業はステップアップしている感もある（終わった瞬間に思い出せなくなるのが難点だが）。
人がイヤなわけではないから、申し訳ない気持ちも先に立つ。

毎日エンドレスに悩みながらも、でも自分の中では辞める方向に固まってきつつある。
そもそもフリーランスで常駐してるだけだから、「辞める」という言い方が正しいのかどうかはわからないけど。

だけどいま佳境もいいとこで、私以外は徹夜続きってこともあってなかなか言い出せない。
そうでなくてもなかなか言い出せないかもしれない弱い私なのに。

何とかしなきゃ。来週ぐらいに話をしなくちゃ。

うまくいけば7月末、そうでなくても8月末には足抜けして、1ヶ月か2ヶ月インターバルを置いてまた頑張りたいななんて。


やたらと長くなりました。
いまいろいろな意味で余裕がなさ過ぎて、先月の収支などをまとめられていない状態。
今週末ぐらいに何とかしなくちゃ。

とにかくいまくたくたで、心身ともにゆっくり休みたい私なのでした。


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