離婚しました　〜シングル40代　ちまちま節約日記〜

昨日は起きられず、洗濯して、流しを片付けてから出社したから会社に着いたのは2時過ぎだった。
今日はあんまり眠れなくて、8時半頃には起きたんだけど、なかなか家を出られず、出社したのは昼過ぎだった。
とはいえ両日とも午後11時半まで働いたから、昨日でさえ普通の会社なら残業ありの勤務時間だ。

でも大変なのはこれから。
朝起きてもしくは早く出社して仕事をしなきゃいけないし（帰ったらやろうと思いながら帰ってきたけど、家に着くと心が折れる）、今週いっぱいか来週ぐらいまでは地獄の忙しさだろう。

何というか、友達とメールのやりとりをしていて見えてきたのは、忙しいのもさることながら、詳しいわけでもないことを書店で販売する書籍に載せるために執筆する、その重さがつらいみたいだということ。
私は自分に自信がない。
自分自身に自信がないし、自分の判断に自信がない。
ある程度きれいにまとめることはできるけど、他の人が意図してることが見えない。
自分がよかれと思ってやってることが、会社の他の人の意図に添わず、全面書き直しということも多々ある。
それはそれでストレスなんだけど、それでも人の目が通ってればまだマシ。
いつも追われに追われまくって書いてるから、ヘタすると自分の書いた原稿が、字面＋軽くさらっと眺める程度しかチェックされずにそのまま本になっちゃったりする。
心配症だから念入りにチェックはしてるつもりだけど、執筆してる対象に詳しいわけではないというか、原稿を書くのに初めて調べるぐらいから始めてなんとか形にしてることが多いから、根本的な勘違いとかあるかもしれないと思うとものすごく怖い。
すごくプレッシャー。
不安で不安で泣きそうになる時もある。

忙しさだけならなんとかなる。
そうではない部分で向いてないと思うし、ものすごくつらい。

よく考えたら私、結婚して勤めた編プロを鬱で辞め、去年いま勤めてるとこで鬱になり、いまも多分病院に行ったら抑鬱状態といわれるだろう。
状況や原因はそれぞれ他にもあるだろうけど、でも根本にあるのは常にやらなきゃやらなきゃに追われ続ける状況とエンドレスに続く忙しさ、そしてこの一般大衆向けのメディアに原稿を載せることのプレッシャーだと思う。

このままじゃダメ。壊れる。

なんてなことを今ここで書いててもしょうがないね。
まずは成し遂げないことにはどうしようもないから。

さっさと寝て、明日朝早く起きて頑張ります（起きられれば…）。

消えちゃったら楽なのになんて気持ちを打ち消しつつ…。


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仕事が佳境で、今週末は出社せざるを得ない。これで終わりならいいんだけど、しばらく忙しい時期が続く。

しかも版元の担当者がすべて丸投げで、仕事は我々と制作の間を取り持つのと催促だけ？って人なんだけど、スケジュールを遅らせてるのは我々で、お金もあんまりもらえない、見合わない仕事であるにもかかわらず、平謝りし続けなきゃいけないのがすごくストレスだ。

まだまだ続く忙しさを思うと消えたくなるけど、そうも言ってられないから頑張らねば。
とりあえず週末で2万円余計に儲けたってことで。

ちょっと浮上しても、ホンのちょっとしたきっかけでいきなり落ちる。いちいちつらい気持ちになったり、自分がイヤでイヤでしょうがなくなったりしなければいいのに。

疲れちゃった。
私だけ楽なのに。
他の人達は全員3連泊も4連泊もしてるのに。

まだ社長に言えない。
何とかしなきゃ…。

あまりのつらさについネットで鬱病チェック。
鬱病の可能性とか重症とか言われちゃったい。
これはホントに病気なのかそれとも逃げなのか…。
でもすべきことはやらないことにはしょうがない。
何とか乗り切ったら病院に行こう。


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203,010円なり。
頑張ってるつもりなんだけど、なかなか増えないねー。
100万円になったら繰り上げ返済と思ってるけど、3年や5年はかかるだろうな。
うーん。


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